130x180 books

130x180 monopati

130x107mathisi

130x300 unicef

 
130x180 amnesty

130x130 warchild


130x130 reporters

130x180 doctors sans


130x180 warchild

130x180 apopseis


130x130 cancer

130x180 twitter

130x300 books

 

 

Διαφήμιση
Δευτέρα, 21 Μάιος 2018 07:48

Οδηγός επιβίωσης προεκλογικής περιόδου

  Δημήτρης Κοντογιάννης

γράφει ο Δημήτρης Κοντογιάννης.

Ακόμα και στους πιο παθιασμένους με την πολιτική έρχεται η στιγμή που δεν αντέχουν άλλο και θέλουν να αρχίσουν να τραβάνε τα μαλλιά τους από αυτό που βιώνουν. Παρανοϊκά επιχειρήματα, θεωρίες συνωμοσίας, επιλεκτική μνήμη και άλλα χαρακτηριστικά του σύγχρονου Έλληνα μπορούν πανεύκολα να τρελάνουν τον οποιονδήποτε προσπαθήσει να έχει μία πολιτισμένη και λογική πολιτική συζήτηση μαζί του. Υπάρχει όμως και η άλλη όψη του ίδιου νομίσματος: Όλη αυτή η γραφικότητα του νεοέλληνα πολίτη εκτός από απογοήτευση μπορεί να προκαλέσει και γέλιο! Να λοιπόν ένας μικρός οδηγός-βοήθημα για να δώσετε λογική στα παράλογα που θα ακολουθήσουν στο χρονικό διάστημα που απομένει μέχρι τις εκλογές.

 

Πριν από αυτό όμως, κάτι πολύ σημαντικό: μη γίνεστε κόπανοι. Αν έχετε μία σοβαρή συζήτηση με κάποια άτομα που όντως ενδιαφέρονται να ακούσουν την άποψη του συνομιλητή τους, όσο επώδυνη και αν είναι μην τη χαλάσετε για τον χαβαλέ. Αν όμως συνομιλείτε με τον κλασσικό κρετίνο πολιτικάντη που θεωρεί απαράδεκτη οποιαδήποτε διαφορετική άποψη και έχει σκοπό να μιλήσει μέχρι να πείσει τους πάντες γύρω του ότι έχει δίκιο ή μέχρι να πεθάνουν από βαρεμάρα, τότε πλέον είναι καθήκον σας να διασκεδάσετε τον εαυτό σας, αφού δεν έχετε τίποτε άλλο να κερδίσετε από την συνομιλία-μονόλογο στην οποία μπλέξατε. Για να γίνει όμως αυτό χρειάζεται και λίγη τέχνη, αφού δεν μπορείτε να μεταχειριστείτε με τον ίδιο τρόπο τα διαφορετικά είδη πολιτικάντηδων, πχ έναν ακροδεξιο και έναν ακροαριστερό.

Νέα Δημοκρατία: Έχετε δύο επιλογές. Η μία είναι να τον ρωτήσετε «πώς και δεν κατεβαίνεις υποψήφιος με το κόμμα;» και εννιά στις δέκα φορές θα περάσετε υπέροχα! Αυτή την περίοδο τουλάχιστον 700 άτομα κόβουν το χέρι τους ότι θα εκλεγούν Βουλευτές με την ΝΔ και γύρω στους 350 ότι την επόμενη των εκλογών θα είναι Υπουργοί. Αντίστοιχα, μία παρόμοια κατάσταση επικρατεί στους Δήμους και τις Περιφέρειες και, για να μην πολυλογώ, οι μισοί Νεοδημοκράτες είτε πιστεύουν ότι είναι ιδανικοί για το χρίσμα του κόμματος, είτε έχουν κάποιον πολύ κοντινό συγγενή ή φίλο ιδανικό για υποψήφιο. Και δεν μιλάω προφανώς για τα άτομα που έχουν δίκιο στην εκτίμησή τους, αλλά για τρανταχτές περιπτώσεις, όπως έναν εικοσιπεντάρη που γνώρισα πρόσφατα και ήθελε οπωσδήποτε να εκλεγεί Νομάρχης. Αν απορείτε, ναι, η θέση του Νομάρχη έχει καταργηθεί.

Η άλλη επιλογή είναι να κάνετε τον πολιτικάντη να βγει από τα ρούχα του. Για να γίνει αυτό υπάρχουν δύο βήματα. Το πρώτο είναι να υποστηρίξετε ότι με τον ΣΥΡΙΖΑ ήρθε η ανάπτυξη και βγαίνουμε από τα μνημόνια. Δεν χρειάζεται να έχετε νούμερα, στοιχεία και επιχειρήματα, απλά πείτε ότι «όλοι οι δείκτες συμφωνούν ότι ο ΣΥΡΙΖΑ επιτέλους μας βγάζει από την μνημονιακή κρίση». Αν σας απαντήσουν για περίοδο Βαρουφάκη, 200 χαμένα δις κλπ, πείτε απλά ότι αυτά τα επιχειρήματα τα έχουν τα συστημικά ΜΜΕ των φέικ νιούζ και ότι όλοι συμφωνούν ότι ο ΣΥΡΙΖΑ μειώνει την ανεργία, φέρνει την ανάπτυξη και μας βγάζει από την κρίση. Αν επιμείνουν με κάποιο ουσιαστικό επιχείρημα, φέικ νιούζ των συστημικών ΜΜΕ. Το δεύτερο βήμα, για να τον τρελάνετε τελείως, είναι να πείτε πως τίποτε από όλα αυτά δεν θα συνέβαινε αν άφηναν τον ΓΑΠ να κυβερνήσει όπως εκείνος ήθελε. Θα κλάψετε από το γέλιο, το υπόσχομαι.

Υπάρχει φυσικά και η εύκολη λύση, να πείτε σε Μητσοτακικό πόσο καλά τα έλεγε ο Καραμανλής το 2009 και σε Καραμανλικό ότι ευτυχώς ήρθε ο Μητσοτάκης για να διορθώσει τα χάλια της ΝΔ, αλλά πολλές φορές αυτός ο καυγάς θα ξεκινήσει χωρίς καν να απαιτείται να τον βοηθήσετε και μάλλον θα τον έχετε ήδη ακούσει τόσες φορές που θα τον έχετε βαρεθεί.

ΣΥΡΙΖΑ: Ό,τι και να πείτε σε κάποιον ΣΥΡΙΖΑίο από τα παραδοσιακά επιχειρήματα, δεν ιδρώνει το αυτί του. Τα έχει ακούσει όλα και έχει μάθει να αδιαφορεί. Αυτό όμως που μπορείτε να κάνετε για να τρελαθεί είναι να τον κατηγορήσετε για ρατσισμό. Αφού ο ΣΥΡΙΖΑ ενδιαφέρεται τόσο πολύ για την ΛΟΑΤΚΙ κοινότητα, γιατί δεν έκανε κάποιον Υπουργό; Γιατί δεν έδωσε κάποιο αξίωμα σε κάποιο μέλος της ΛΟΑΤΚΙ κοινότητας, τη στιγμή μάλιστα που η ΝΔ έχει αποδείξει έμπρακτα στο παρελθόν ότι δεν ενδιαφέρεται για τις σεξουαλικές προτιμήσεις των στελεχών της; Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να πεις κάποιον ΣΥΡΙΖΑίο ρατσιστή και να έχεις επιχειρήματα. Προσοχή μόνο, θα πρέπει να διατηρήσετε σοβαρή έκφραση σε όλη τη διάρκεια της συζήτησης!

ΠΑΣΟΚ: Προσφωνείτε τους μόνο ΚΙΝΑΛ. Πείτε πόσο σας αρέσουν ο Θεοδωράκης και ο Θεοχαρόπουλος.

ΚΙΝΑΛ: Προσφωνείτε τους μόνο ΠΑΣΟΚ. Πείτε πόσο σας αρέσουν ο Βενιζέλος και ο Πάγκαλος.

ΑΝΕΛ: Πείτε στην αρχή ότι δεν θέλετε να μιλήσετε για πολιτική γιατί κανένας δεν σας πιστεύει. Αφού επιμείνουν αρκετά, χαμηλώστε φωνή και πείτε τους για μία φορά που είχατε πετύχει τον ΓΑΠ σε διακοπές σε μία απομωνομένη παραλία και ακούσατε καταλάθος το τηλεφώνημά του, όπου στα αγγλικά ρώταγε να μάθει πάνω από που θα πετάξει το αεροπλάνο και αν τα χημικά αυτά είναι ανιχνεύσιμα, πόση ώρα μένουν ορατά και πόσα χρόνια κρατάει η επίδραση. Ή απλά πείτε ότι ψηφίσατε Μπουτάρη ή Ψινάκη, και ας μη ψηφίζετε στους ανάλογους Δήμους, και ότι θα τους ξαναψηφίσετε στις επόμενες εκλογές.

ΚΚΕ: Ξεκινήστε λέγοντας ότι δεν έχετε ασχοληθεί πολύ με την πολιτική, αλλά πιστεύετε ότι το ΚΚΕ έχει δίκιο και ότι κάποια στιγμή οι μάζες θα εξεγερθούν ενάντια στο κεφάλαιο. Γι’αυτό άλλωστε είστε προετοιμασμένος και έχετε φυλάξει κάποια όπλα στο σπίτι, για να βοηθήσετε το πόπολο την κατάλληλη στιγμή. Αν είστε καλά προετοιμασμένος, θα έχετε γκουγκλάρει φωτογραφίες από καραμπίνες και μπερέτες, θα τις έχετε αποθηκεύσει στο κινητό για να μπορείτε να τις δείχνετε με καμάρι υποστηρίζοντας ότι είναι από την αποθήκη σας στο υπόγειο και θα έχετε τσεκάρει και μία πρόχειρη τιμή πώλησης για να μπορείτε να σκαρφιστείτε μια ιστορία σχετικά με το πώς τα αγοράσατε. Μετά ρωτήστε τον πολιτικάντη γιατί εκείνος δεν είναι προετοιμασμένος για την επανάσταση όπως πρέπει.

ΧΑ: Έχουμε δύο περιπτώσεις. Η μία είναι να είναι πείτε ότι ο Χριστός ήταν Εβραίος και να απολαύσετε το χάος. Η δεύτερη είναι να πέσετε σε δωδεκαθεϊστή της «πατρώας θρησκείας», οπότε πείτε του ότι δεν πιστεύετε ότι οι Αμερικάνοι έφτασαν όντως στο φεγγάρι. Ανάλογα με το πως θα πάει η συζήτηση, αρχίστε να πετάτε ατάκες για τα ψέματα που μας ποτίζουν οι Αμερικανοί με τις ταινίες τους, όπως για παράδειγμα για το πώς φαίνεται η Γη από το διάστημα και εκεί, αν είστε τόσο πολύ τυχεροί, δέιτε αν είναι από αυτούς που πιστεύουν στην επίπεδη Γη, ότι δεν υπάρχει βαρύτητα και ότι ο Απόλλωνας ευθύνεται για την άμπωτη και την παλίρροια. Μία φορά μου έχει τύχει. Εμπειρία ζωής.

Ένωση Κεντρώων: Μη τους κοροϊδέψετε. Δείξτε κάποιο έλεος, ήδη αρκετά έχουν τραβήξει από τη ζωή αυτοί οι άνθρωποι για να κάνουν την επανάστασή τους ψηφίζοντας Λεβέντη. Αν, παρόλα αυτά, θέλετε τόσο πολύ να πείτε κάτι, αρχίστε να πετάτε διακριτικά ατάκες από το γνωστό παραλήρημα του Βασίλη Λεβέντη στις αρχές του ’90. Ξέρετε, «κάποια ζώα δεν με πιστεύανε, τώρα θα με πιστέψουν ευτυχώς και τα ζώα» «καρκίνος στα σόγια του Μητσοτάκη και του Παπανδρέου» «προδοσία, φασισμός, αίσχος, αισχροί κι οι δυο» κλπ. Αν δεν έχετε δει αυτό το βίντεο λυπάμαι για την ποιότητα της ζωής σας μέχρι αυτή τη στιγμή. Αυτός ο μονόλογος είναι ένα κομμάτι παραδείσου, μία όαση για τις δύσκολες στιγμές μας σε αυτόν τον κόσμο.

Κόμματα Λαφαζάνη/Κωνσταντοπούλου/Αλάβάνου/ΑΝΤΑΡΣΥΑ κλπ: Πείτε ότι μακάρι κάποια στιγμή το κόμμα τους να γίνει κυβέρνηση και ότι είστε σίγουροι πως ο Λαφαζάνης ως Υπουργός θα κάνει από την πρώτη ημέρα τη διαφορά.

Επίσης, διορθώνετέ τους κάθε φορά που χρησιμοποιούν μόνο το ένα φύλλο, ακόμα και αν δεν υπάρχει η λέξη σε θηλυκό. Αν για παράδειγμα, ο συνομιλητής ή η συνομιλήτριά σας αναφερθεί «στους Βουλευτές» εσείς θα συμπληρώνετε «και στις Βουλεύτριες φυσικά» -ναι, Βουλεύτριες τις λένε και το εννοούνε! Προσπαθείστε να το κάνετε όσο το δυνατόν πιο δύσκολο, επιπέδου «ποδοσφαιριστής-ποδοσφαιριστίνα» ή ακόμα κάντε και τρανταχτό λάθος, στο στυλ «επικεφαλής-επικεφαλίδα». Αν σας διορθώσουν, πείτε τους σοβινιστές και φαλοκράτες.

Ανεξαρτητα από το κόμμα του συνομιλητή σας, αν μετά από όλα αυτά βρεθείτε στριμωγμένοι και σας ρωτήσουν ειλικρινά τι ψηφίζετε, πείτε τους ότι ψηφίζετε μόνο σε Αυτοδιοικητικές εκλογές, ότι είστε δημότης Βόλου και την τελευταία φορά ψηφίσατε για Δήμαρχο τον Αχιλλέα Μπέο.

Έχει ήδη ξεκινήσει μία προεκλογική περίοδος η οποία πιθανότατα θα κρατήσει μέχρι τον Οκτώβριο του 2019. Είναι πολύ μεγάλο το χρονικό διάστημα που μεσολαβεί και, αν κρίνουμε με βάση τις τρεις προεκλογικές περιόδους του 2015, είναι πολύ πιθανό να ακούσουμε παρανοϊκούς τύπους να μας μιλάνε πιστεύοντας ότι γνωρίζουν την μία αλήθεια και ότι όλοι οι άλλοι είμαστε τριτοκοσμικοί απολίτιστοι βάρβαροι που πρέπει να κάνουμε ακριβώς ό,τι μας λένε οι γνωστικοί πολιτικάντηδες. Δεν πρόκειτε να καταφέρουμε να αλλάξουμε ούτε την νοοτροπία ούτε την συμπεριφορά τέτοιων ατόμων. Το μόνο που μπορούμε είναι να το διασκεδάσουμε, κάνοντας εμάς και τους γύρω μας λίγο πιο ευτυχισμένους και, ίσως, ακόμα και τον κόσμο λίγο καλύτερο!



 

Για να διαβάσετε δωρεάν το βιβλίο του Δημήτρη Κοντογιάννη "Δεν έχουμε Δημοκρατία: Μια κάπως μποέμ απόδειξη για κάτι που όλοι λίγο-πολύ γνωρίζαμε", πατήστε εδώ!


Τελευταία τροποποίηση στις Τρίτη, 12 Ιούνιος 2018 08:50

Προσθήκη νέου σχολίου

Το apopseis δημοσιεύει όλα τα σχόλια, πλην των υβριστικών. Τα σχόλια εκφράζουν μόνο τον συγγραφέα τους και δεν υιοθετούμε τις θέσεις που εκφράζονται σε αυτά. Αν αντιμετωπίζετε κάποιο πρόβλημα μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μας στο apospeis @ apopseis.gr


Κωδικός ασφαλείας
Ανανέωση

Δημήτρης Κοντογιάννης

Δημήτρης Κοντογιάννης

Ο Δημήτρης Κοντογιάννης είναι ο διαχειριστής του apopseis.gr.